親密關係Ⅱ 實作篇:活出情緒成年,從破碎到完整的情感必修課

作者: 克里斯多福‧孟
原文作者: Christopher Moon
譯者: 王岑卉
出版社:寶瓶文化
出版日期:2025/03/06
寶瓶文化
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NT$364~401
商品編號: 9789864064618
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    商品介紹

    當你完全臣服於愛,你將澈底失去自我。
    愛一個人,就是把對方從「滿足我的需求」的責任中解放。

    停止扮演受害者,真正走向情緒成年。

    親密關係4階段╳45道課題分析&實用指南
    ★王浩威專文推薦★


      ▍你以為的愛,其實是控制。
      ▍親密關係的目的,是弄清楚「你是誰」和「真愛是什麼」。

      ◆◆◆

      伴侶是一面鏡子,
      照出你的脆弱、恐懼與未解的傷口
      釐清關係裡的痛苦根源,才能真正放下一段感情,
      重拾自我,獲得真正的自由。

      你是否在無盡的抱怨中迷失自己?
      →看見抱怨的源頭:抱怨讓你遠離被愛、受重視的感覺。其源於內心未被滿足的情感需求。

      你是否為理想與現實的落差感到痛苦不已?
      →看見理想化的危險:期望是對伴侶施加的一種情感壓力,將伴侶與幻想對象相比會帶來不滿。

      你是否常覺得付出是一種責任,而非心甘情願?
      →看見犧牲的起因:當你的付出來自義務感、罪惡感或不是心甘情願去做的事,就成了一種犧牲。

      你是否在感到被拒絕後,開始質疑自己的價值?
      →看見拒絕的真相:拒絕是一種自作自受的傷害。在拒絕痛苦的同時,也在拒絕沒有滿足你需求的人。

      ///

      作為百萬暢銷書《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》的實作篇,作者克里斯多福.孟將親密關係拆解為月暈、幻滅、內省與啟示四個階段,結合多對伴侶的經驗,整理出四十五道關係課題。

      透過「故事/主題分析/實用指南」三個步驟,帶領讀者看穿關係的迷霧,直視內心最真實的情緒。

      本書提醒我們──

      真正的愛,始於承認自己的脆弱;
      真正的幸福,來自內心的平靜;
      真正的成長,源於走向情緒成年。

    本書特色

      ◎你在關係中是「獨立」的一方嗎?試著走近伴侶:
      1 認識到伴侶的依賴性反映了你的依賴性。
      2 問自己:「伴侶透過口頭或肢體語言表達了什麼需求?」
      3 問自己:「如果我是伴侶,會希望對方怎麼回應自己?」
      4 遵從內心指引,記住,你怎麼對待伴侶,就是怎麼對待自己。

      ◎人們常以三種方式表達憤怒:攻擊、退縮和被動攻擊。無論方式如何,目的皆相同:
      1 讓對方產生罪惡感,從而控制他的行為。
      2 推開內心浮現的不適感。
      3 使自己處於有利位置(例如,正確的一方),從而遠離不適感。

      ◎親密的關係(包括親子關係和家庭關係)似乎是特別為了幫助我們在情緒、心智和行為上成長而設計的……我提供了一些故事作為例子,說明我們都不可避免會面對的關係問題,描述這些問題背後的心理情感動力,然後介紹您可以使用的工具,以有效應對您的情況,讓您和您的伴侶可以擺脫迷宮。您很快就會發現,您並不是在迷宮中找到出路,而是已經超越了迷宮。──克里斯多福.孟

      ◎書中每個案例都像一面鏡子,映照出日常中可能面臨的關係課題。同時,提供大量自我探索與關係重建的練習,每個篇章皆附有引導情緒成年的「實用指南」,幫助讀者落實於生活中。
     
      ★金句:
      1.    期望是對伴侶施加的一種情感壓力,希望伴侶滿足你的內在需求。
      2.    抱怨就像漩渦,讓你遠離被人愛、受重視和歸屬感,而這些才是你真正想要的東西。
      3.    怨恨跟別人沒有給你的「東西」無關,只跟沒得到滿足的情感需求有關。
      4.    就像身體需要食物的滋養一樣,鼓勵是孩子必不可少的情感養料。
      5.    當伴侶沒有給你足夠的讚賞,昔日的怨恨就會再度浮現,你就會再一次把滿足自己的需求視為別人的責任。
      6.    拒絕是一種自作自受的傷害。沒有人能拒絕你,拒絕是你加於自身的東西。
      7.    無論生活中出現了什麼樣的傷害,都是源於我需要從某人那裡得到什麼,卻無法得到。
      8. 當你接受伴侶無法滿足你的需求時,你就接受了自己,轉而憑藉內在力量滿足自身需求。
      9.    婚姻中的重大危機,通常圍繞金錢、孩子、性生活和雙方父母展開。
      10.    透過證明伴侶是錯的,你就在捍衛自己「正確立場」的同時,製造出了敵人和戰場,同時澈底排除了建立融洽關係的可能性。
      11.    當依附被誤認為是愛的時候,婚姻就變成了牢籠。
      12.    當你擺脫依附,才能「找回」真正的自由。
      13.    說出無可辯駁的真相,關注自己的感受並為此負全責,就能消除親密關係中的任何敵對狀態。
      14.    我們總覺得批評的是別人的做法、態度、外表或性格,但其實批評的是我們對自己的看法──也就是『自我觀念』。
      15.    你在伴侶身上看到的東西,正是你在自己身上看到的;你對伴侶做的事,也是你對自己做的。
      16.    真正的道歉是不帶任何防備的,也不求從伴侶那裡得到什麼。
      17.    無條件的愛關注親密關係的真正目的,而有條件的愛只關注滿足你的個人需求。
      18.    嫉妒是一種相當原始的感覺,源於對受重視和歸屬感的需求。
      19.    建立連結就是跟你的伴侶感同身受。
      20.    任何出於義務感、罪惡感,或不是心甘情願去做的事,都是一種犧牲。
      21.    當行為源於責任的時候,犧牲、奉獻就是你在表達罪惡感。
      22.    以犧牲為方式操縱別人,就是在試圖滿足自己對受重視和歸屬感的需求。
      23.    只有當你期望別人滿足你的需求時,你才會受到傷害,既然沒有人能滿足你的需求,那麼你實際上是在傷害自己。
      24.    當你責怪別人的時候,你是在體會自己的罪惡感,試圖把它拋向對方。
      25.    親密關係的目標是弄清「你是誰」和「真愛是什麼」。
      26.    只有超越幻想,才能接受現實。接受現實能讓你找到內心的平靜,打開通往愛的大門。
      27.    伴侶就是你的老師,幫你走向情緒成年和真正的幸福。

    名人推薦

      ◎王浩威(精神科醫師;榮格分析師)撰推薦序

      ◎吳若權(作家)、林書煒(POP Radio台長/主持人)、洪仲清(臨床心理師)、Neko嗚喵(說書人;YouTuber)、賴芳玉(律師)、賴佩霞(身心靈成長教練)、鐘穎(愛智者書窩版主;心理學作家)一致推薦(依姓名筆劃順序排列)

      ◎克里斯多福.孟最擅長的是運用他深入而豐富的經驗,協助人們找到自己的答案。對於自己靈魂層面的親密關係有過反思的讀者,都會被他的純粹性與覺知力觸動,並因而感覺有所領悟。──王浩威(精神科醫師;榮格分析師)

     

    作者簡介

    克里斯多福.孟 Christopher Moon


      百萬暢銷書作家、知名生命教練、演說家、阿尤卡哈巴冥想課程總設計師。

      克里斯多福.孟是加拿大人,同時也是台灣女婿。

      克里斯多福‧孟是一位在個人及團體教練領域,擁有30餘年經驗的演說家、生命教練和諮詢師。他在親密關係、教養子女、情緒成年以及覺知的領域裡,創造出一種獨特的體驗性方法。

      近20年的時間,在中國大陸和台灣開設「生命教練訓練工作坊」、「父母關係工作坊」、「親密關係工作坊」等課程。他的教學活動遍及美國、加拿大、日本、馬來西亞及中國。

      克里斯多福.孟思維創新,教學內容綜合了先進的心理與靈性成長的根本原則與體驗,他的工作啟發了各行各業以及不同年齡和背景的人。

      他運用廣泛的經驗,幫助個體以直覺來引導行動,發現他們自己要找的答案,並體驗到活在順流之中的輕盈,進而達到更好的生活水準。他所創造出的獨特的體驗性方法,使理論與生活無縫結合。

      《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》全球譯本銷售破100萬,近20年蟬聯暢銷排行榜。在「樊登讀書會」App點播量突破4000萬,近40萬則盛讚回饋。網路書店有近100萬則評論,好評率100%。華語世界更遍布線上和線下讀者自發組織的讀書會。目前已出版日文、英文、越文、中文譯本。

      另著有《親密關係──親子關係的重建》、《親密關係──親子關係篇》、《親密關係續篇──無拘無束的關係》、《找回你的生命禮物》、《重新發現自我──一位心靈導師的課堂筆記》。

    譯者簡介

    王岑卉


      畢業於北京大學國際關係學院,資深書籍譯者,已出版譯著三十餘部,包括百萬暢銷書《自控力》、《親密關係》系列,經典名著《格列佛遊記》、《鑽石廣場》等。

    規格說明
    • 規格:平裝 / 320頁 / 16.5 x 21.5 x 1.6 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
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