Name: 人生沒有標準答案，你不必為難自己：心理學博士陪你擺脫內耗，療癒自我，活出真實
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最消耗人的，不是「努力」，
而是「努力成為不適合自己的樣子」。

         為什麼已經很努力，卻始終得不到想要的回應？
         為什麼沒有真的失敗，卻還是忍不住對自己失望？
         為什麼別人一句無心的話，卻在你心中反覆浮現？

        你不是太脆弱，而是習慣用錯誤的方式對待自己。
        療癒系心理學專家申杲恩，結合心理學知識與自身經驗，精準說出那些被忽略、被拒絕、被誤會的生活經歷，如何讓我們變得退縮、壓抑感受。她用一個又一個生活場景，把我們稱為個性、習慣或缺點的反應，拆成可以理解的心理運作。例如：

★ 關於「羨慕」
把他人當成理想自我，往往不會進步，只會加劇焦慮與自我貶低。
與其追逐不必、也不可能達成的理想，不如把力氣收回來，轉向可實現的方向。

★ 關於「應該」
許多內耗，並非源於不夠努力，而是承擔了超出負荷的規範。
當你明白那些「我必須」的念頭其實源於家庭期待、社會角色與成長經驗，壓力才有鬆動的可能。

★ 關於「負面情緒」與「自我防衛」
負面情緒不是缺點，而是訊號；自我防衛不是錯誤，而是一種保護方式。
理解焦慮、憂鬱與憤怒的功能，才能找出真正需要被照顧的界線。

        真正的成長，是能夠承認自身的限制，放下不屬於自己的責任，把力氣用在做得到、也真正重要的事情上。當你以理解取代自我否定，讓改變建立在自己能夠承受的狀態上，內耗才會逐漸減輕。即使走得慢一點，也終能走向不再勉強自己的生活。

療癒推薦
諮商心理師、暢銷作家  陳志恆、諮商心理師  楊雅筑、諮商心理師  蔡宜芳、蘇予昕心理諮商所所長  蘇予昕、臨床心理師  蘇益賢、心理學作家、譯者  鐘穎

本書金句
● 我們總是惋惜得不到的東西，卻忘了自己也擁有別人得不到的東西。與其耗盡心力追逐根本無須達成的目標，不如將力氣用在「可實現」的事情上，唯有如此，我們才能成為更好的自己。
● 「模仿」可能讓你更接近你想成為的人，也可能讓你迷失自己。最重要的是，先弄清楚你真正想要成為什麼樣的人。
● 沒必要為了迎合所有人而把自己淘空。跟能和睦相處、合得來的人好好相處就行了。如果一段關係是只要你鬆手就隨時會結束，那就放手吧。結束了，你才會真正好起來。
● 所謂「平凡的日常」，從來都不是理所當然的預設值。你覺得「本來就該如此」的每一刻，其實都是額外附加的條件，因為，總有人正過著相對匱乏的生活。
● 不是每一份努力都會成功，因為有些期待，本來就不可能完成。
● 幸福，是十件事裡只要有一件合得來，就盡情享受那一件；不幸，則是十件事裡明明有九件契合，卻偏偏盯著不合的那一件抱怨。

作者介紹

申杲恩신고은Shin Go Eun
從小就強烈渴望被看見，卻不會刻意討好他人，內心也充滿不安與羞怯。
相信自己是個「理智先於感性」的人，但大學時偶然旁聽的一門心理學通識課，徹底顛覆了她長久以來所抱持的想法。彷彿在命運的牽引下，選擇了社會心理學作為專業，逐漸培養出堅韌而安定的內心，並透過寫書、在大學授課、大眾講座及社交平台，分享這份心之力量。

譯者簡介

楊筑鈞
台大人類學系畢業，旅居韓國逾八年，喜歡透過語言與文字探索不同的文化，原本夢想成為作家卻誤打誤撞成了專職譯者，目前享受著與文字共舞的美好翻譯生活。
譯作有：《韓國人不想讓你知道的事》、《想做的事都做得到的時間駕馭術》、《你走了以後，我想繼續好好活》、《首爾大學一開課就秒殺的邏輯寫作課》、《就算社畜，也要當不吃虧的那一個》等。
聯絡信箱：ccxyang@gmail.com

推薦序 用心理學作為說明書：從理解出發，找回接納與改變的韌性　　蘇益賢
推薦序 真正的改變，從覺察開始 蔡宜芳
前言 雖然學得慢，但終究能學會

第一章　這就是我真正的樣子
看見真實的自己
羨慕的話就輸了：「自我不一致」理論
從此，不再勉強自己：掙脫「應該」的束縛
焦慮、憂鬱和憤怒：關於負面情緒
你眼中的自己VS.他人眼中的自己
還要躲到什麼時候：防衛機制
「理直氣壯」與「無禮」之間的界限
在模仿中迷失：「變色龍效應」如何偷走真正的自己
比星期天更快樂的日子：其實幸福每天都在

第二章　沒有對錯，只是不一樣
MBTI真的超神準嗎？
用他人的眼睛看世界：換位思考
大人對待孩子的方式，決定孩子如何面對未來：依附理論
人生原是白紙，經驗為它增添斑斕色彩
出生順序會影響性格嗎？
好好道歉：千言萬語，比不上先說一句「對不起」
你不是敏感，而是細心：五大人格特質理論
戴著「說服」面具的威脅：知覺防衛

第三章　擺脫內耗，守住最真實的自己
在詛咒你不幸之前：自我耗竭理論
想贏，就要亮出底牌：免疫理論
擺脫有毒關係：煤氣燈效應
「拜託，不要說我漂亮！」：無條件的愛與尊重
錯誤百出的魅力：出醜效應
自尊是個需要以「肯定」填滿的空碗
好好說話，多說好話：奉承心理
如果真要吵架，就用「我訊息」溝通法
最痛快的復仇：齊加尼克效應

第四章　人生沒什麼是理所當然的
「利他」建立在「利己」的基礎上：公平理論
把「別人的付出」視為理所當然：社會交換理論
讓我誤解他人心思的內在惡魔：認知錯誤與讀心術
沒有任何痛苦是「理所當然」的：一般適應症候群
為什麼你的玩笑讓人不舒服：幽默的優越性理論
「體貼」其實是「歧視」的同義詞：相對剝奪感
沒有人該被那樣對待：公平世界謬誤
「幸福的改變」與「不舒服的維持」：現狀偏誤
沒有發生的事，就是最好的事：負面強化

第五章　不勉強自己，也能成為好人
憤怒時發脾氣，就能消氣嗎？：宣洩假說
幸福的人，不會把心力花在他人身上：社會比較理論
當「憂鬱」遇到「微笑」：臉部回饋效應
「我其實是個滿不錯的人」：好感的條件
為什麼我們老是重蹈覆轍？：峰終效應
你要委屈到什麼時候：歸因理論
別為了幸福的明天，過著不幸的今天：自我調節與目標達成
喂，你也可以成為有錢人：自我實現預言
如果人生只剩五分鐘：正向心理

後記　比昨天更好的自己